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6月12日是病床裏某位同學的生日,我一開始琢磨不透這日期咋讓人感覺這麽熟悉了,後來瞄到了自己在豆瓣的註冊時間..噢,原來就是去年的6月12日..可是不對,這答案還是解釋不了心中疑惑..最後,在外賣群説明自己的宿舍號時終于一拍大腿恍然大悟..不就是我的宿舍號嗎...他媽媽的.......


驕奢淫逸不長久,恰如春夜夢一場;
強梁霸道終覆滅,好似風中塵土揚.

like my love..那結束了的夢幻前戯.


天亮了天亮了..剛剛還是發灰的肉紅色,現在已變成發灰的奶黃色.

一個本來預定猛補作業的大好周末,又是在毫不舒適的木椅子上對著電腦近乎無意義地荒廢了.
昨晚..應該是前晚..經不住誘惑喝了五罐半啤酒..酩酊閒又開了<<Dynamite Out>>Part 1爬上床邊睡邊聼..結果聲音開得不夠大,翻來覆去忍受著一鼓作氣爬起來去廁所摳喉一吐爲快的衝動迷迷糊糊地睡着了..第一次醒來后又翻來覆去忍受頭如被敲的疼痛睡去..第二次醒來終于得以爬起,拉了兩次肚子,水喝不夠,煙不是味兒,混沌地度過了僅剩的天明..險惡的情緒..

噢噢..天又變了兩次色..灰白和漂過的藍..亮度提升,不過不透明.


要拉出有足夠質量和水分的屎才對得住為擦屁股預先撕扯的紙巾.


困了...

誰也救不了你,誰也救不了我.
我們是廢料建起的豆腐渣工程,我們是吸養的籐蔓,吸血的臭蟲.
一邊已經自然地信手拈來地在做著成人的事,一邊卻把孩子才正當擁有的特權和寬容,也不知廉恥地套在自己頭上不肯拿下來.

而除了在免去責任和困難的時空,我最會表演卻又最蹩腳的赤誠,我又一無是處.

所以..我要怎樣被原諒,怎麽可以被原諒呢..
所以神啊..你足可以選擇不原諒,這顆無可救藥不知悔改的心.

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霧蒙蒙的清晨啊..灰白的天空,看不到太陽..我不知道東邊在哪邊..不過只要站在一個稍微不遮頭的空地,仰起頭轉向四面八方,哪裏讓我想打噴嚏了,那裏一定就是太陽所在的地方.
光不算明亮,卻有點刺眼..不炎熱,也不悶熱..清涼的小風不時在吹著,偶爾夾了幾滴小雨點,沒有傾盆大雨的兆頭..
下樓的時候,好幾層都有掃完了樓道在每層的垃圾桶処作最後清理的清潔阿姨.
下著下著,平時隨手就撣撣的煙頭終于都懸了一截不長不短的煙灰,於是走了幾步撣到了某層的垃圾桶裏.
久置的垃圾堆總是散發著差不多的臭味,沒有及時清潔的公用廁所也總是散發著差不多的尿騷味,在某個公衆洗澡時間走在路上,下水道也總是傳來差不多的被洗髮水沐浴露洗過的水味..
爲什麽呢?每次我都會有些微微暗暗的驚奇,同類型卻組成不同事物的隨機組合,爲什麽結果總是差不多的呢?

用卡裏僅剩的4塊6買了一個4塊錢的紙盒裝咖啡..於是再沒剩餘來買本來只想買的冰淇淋.
因爲我不要又在昏睡中度過這一天的明亮,我不應該無度地陷入到什麽當中,無論它有多美妙.
我應該貪心一點,同時可以嘗嘗其他東西的美妙.
比如説這是一個周末,而且是兒童節..做點兒什麽,別又虛度了..
雖然現在連僅存的思維也快沒了...

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"看見自己的分身,會死的喔."

我又夢到了出現第二個自己.
與同學們上一輛有點窄的座位方向與前進方向相反的不知什麽車,剛關上車門坐下,發現她坐在我右邊的人的右邊.
她出著風頭,動作很大,大聲説笑吵鬧.
我平靜地,不動聲色地坐著,觀察她,覺得她很丑.
後來我對身邊的人說:"你應該相信我才是真的吧?因爲我不是那樣的."
她說:"你怎麽不是那樣的?"
我無言以對了.

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兩次都夢到媽媽出現了,都是因爲在夢裏我被指控做了或正在做著不對的事.
她都是圍著披肩,穿著她最喜歡的連衣裙,好像總是與周圍脫節,格格不入..一個陳舊的,傷感的,有點兒靜止的,已慢慢在變老,慢慢在發黃的形象.
讓我想起了那個誰,哈利波特裏納威總是戴著已經被蟲蛀的什麽皮毛圍巾的奶奶,和總是散發著樟腦毬味的看門人.
可我卻又為自己委屈得掉下了淚來.

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在草稿箱看到5月18日寫了沒發的東西..5月18日,記不清卻又好像近在咫尺..
可我應該還是鮮活的,生動的,還扭得出汁兒來,還沒像顆腌菜干兒一樣又酸又咸..
所以還來得及變成好人吧..

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樓下的小賣部有一種白色雙層小軟餅,名字叫阿丙~

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他說:"太多代表,就變了沒有代表~"
是的..可是,畢竟是不同類型的呀~

你仍然 歡樂地使用著 我曾 送你的東西
可是 卻早已 開始無視我
那麽 一定只是 因爲那些東西 無法超越
而與 我這個人 本身無關

你分開了 這樣也好
我沒有自作多情 噢

你真偉大
你真好

看到的時候 好像低血糖
頭暈眼花了 那麽個一下

雖然 明明 早有這種覺悟啊
但是 卻是 沒有這個準備吧


左邊 悸動
延續 喉管
直抵 下巴
牙根 下半部分的後腦 發酸

呼吸 困難
胃部 灼痛
腿部 酸軟
鼻孔 像吸到冷風一樣 刺激

我想抽煙
我想大便

---轉自蔡康永博客的這一篇


剛好在聼陳珊妮唱的<<花樣年華>>
之前她是寫給咱們的梁朝偉哥哥和不確定哪個mm唱的
有這麽的一句歌詞 "怕是誰的背影 叫人難受"
估計除了離別 也是因爲太美了吧

你
站在春末黃昏的草坪上猶如蘭花花
站在春末黃昏的綠舟上猶如白花花

我
有一天變成頭野豬向你走來
有一天變成條土狗向你跑來

我●你
好像●●那麽多

趴在課室,風扇的風很好,在睡着之前一直幻想著我是男孩的話跟你同性戀會有的諸多情節
真是美好啊
我要跪在地上親吻相片裏你那只因爲插著柔軟彎曲針管,貼著半透明膠布而閃著情欲光輝的左手

下星期再帶牙套,
估計到時就是下面這形象了..XD

頭髮再長要兩年,牙套也要戴兩年.
然後,然後我就不知道了.

很早就睡了,發了三個夢.



1


在現實裏對我來說無須質疑便是陷害的行爲.(排除未知的潛意識)
夢裏,我僵硬地退縮在火坑邊緣,又害怕有疑惑地看著那已計劃好推我進去的人.(可以算是朋友)
他卻一臉的無奈和誠懇:"相信我,我是絕對不會害你的啊."潛臺詞是"我是為你好啊"的感覺.
夢裏我心裏有個陷害標準,按這個標準最後我被陷害了25%便逃掉了,沒有達到他預期的100%.


可能,說真的,這被冠以陷害的行爲未嘗不能當作一種催化般的幫助.
這個夢不止投影了在睡之前一個讓我混亂的疑惑,也許還揭穿了我渴求某种解脫的心.
但是我終究是做不到的.你看,我連在夢裏都無法認同.



2


看到你新寫的日誌,是想對我說的一段話.
很長,只記得下面這幾句,也只是大概:

"我在你身上確實是感受到了最多的愛,
可是也感受到了最多的恨.
我自己是有著無數的缺點,
可是你的缺點比我還要難以想象得多."

夢裏我悲痛欲絕地看了一遍又一遍.
但是還好,這不是我最怕的,無痛無癢,面無表情的若無其事.



3


回到執信了.


先是在高中.
"慾加之罪,何患無辭"的情節.
被背叛的感覺.震驚,手足無措.
所以我逃開了,被長輩支持的逃開了.

所以回到了執信.

然後,我這個被背叛被冤枉過的孩子當然在新環境中表現著盡可能能表現的冷冰冰的孤僻,抗拒和敵意.
然後因著對某動漫的認識,與班裏行爲成績皆好的班長女同學慢慢親近了起來,人也變得隨和了起來.

最後我們兩個坐在可以俯視操場的稍遠處,看著滿操場排著整齊隊伍穿著換了顔色和款式校服的同學們.
我說:"我以前就讀過這裡,所以我是你們的學姐."(但夢裏又是同齡的樣子喔)

這話得到了相當程度的認同,於是我開始對著下面臭美的揮手和飛吻.
居然沒換來鄙視,而是滿場的歡呼雀躍.
所有像我這樣以前讀過執信又回了來的人都受到了莫大的微笑和歡迎.

還有很多番禺華附的人也投靠了執信.
這只是一種意識,而事實上我只看到了能確定的認識的一個.
她個子高高,站在一列隊伍的最前.明明是在排隊,卻很臭美很浮誇地左手帶著一個黑色的貓爪.
(平時就是個很臭美很浮誇的人.)
(最近剛接受過黑色毛抓的信息.)

所有人都在尋找誰是搞活了氣氛的那個學姐,我當然是沒有這個厚臉皮去認的.
就當大家以爲尋找無果時黑色貓爪揮起了她的貓抓高高興興地認了.
樣子單純活潑,我也沒對其嗤之以鼻.
因爲這場景讓我很快樂呀.

但是執信的舊人們都知道是我,他們都跑過來了.
這只是一種意識,而事實上我只看到了能確定的認識的一個.
有人嗔笑地對我說:"都怪你~"
意思是把情景都搞亂了.

幸福歡快的結尾.


真像一部青春校園電影,醒來后想起這裡面沒有你.

毫不稀奇又夢到你.
夢裏出現一個單詞.
blind.

let me blind on my own.


如果找句古詩來代替"再見"..
忽然"千山鳥飛絕"冒進了腦海.
啊哈..千山鳥飛絕,万徑人蹤滅..多麽激烈,多麽誇張,多麽決多麽恨,多麽徹底的完成,多麽覆水難收的告別啊..
像末日一樣死光光了..

鳥去山空..
嗨~某某..(我要對你說:)整座山的鳥都飛光啦~


昨天我被女孩附身,被瘋子纏身.
可以靠這個説辭來脫罪嗎?
我不想成為你的共犯啊.

醫院.

家.

監獄.

精神病院.


生命不小心就徹底毀滅了.
最後大家都是蜷縮地躺著.
也不要再抱有点滴对光明的向往,努力地站起来苦苦挣扎,
就这么躺在痛苦中直到非死不可,或者连死都不需要了吧.

春天沒有出現過,
也只是在日落到日出這段時間才張開了睡眼.
一條被詛咒的不歸路.


我也要上去蜷縮了,不過還是要起來再作兩下不得不的暫時的掙扎.