X给博客起个名字呀

愁雲慘霧的下雨天..看到那在潮濕陽臺剛洗完的鞋子,和又一次滿得冒出了桶的髒衣服,感覺很折墮.
尤其是你知道,桶子裏的髒衣服包括兩件因爲淋雨而濕透卻被你棄置了兩天的外套和好多條底褲-再不洗你就沒得穿.
不過你現在折墮的感覺已經比幾個小時前小了一點,因爲那時候鞋子還沒洗,又髒又溼,可憐兮兮地,隱隱散發著一陣你聞不到的臭氣.
因爲兩天前你醉酒,你吐了,然後你髒兮兮地重重摔倒了..

這一摔讓你頭頂有了一塊直徑3,4釐米的腫包,頭暈到了現在..你在網上找到輕微腦震蕩的症狀,覺得很吻合..病情建議有休息一到二周..但是誰會給你放這麽多的假?
你的手手腳腳前胸後背都有了不同程度的外傷内傷..你昨晚沖涼,頭暈得快要倒了,頭痛得沒敢仔細地洗和擦,你看到那些深深淺淺的外傷,感覺噁心又折墮.這個身體又這麽殘花拜柳了.
你此刻動動眉毛頭頂都會很痛,你動動身體,左邊的上臂和肩背都很痛.
你還發燒了,但是感覺不像感冒的發熱.眼睛盯著屏幕,好像看到光像水面波紋一樣漸層地漾開.

這一摔讓你完全都失去了走動和思考的力氣,於是打亂了你幾天的積極計劃..打散了最後上的那兩堂課,聼老師講魯迅和去圖書館看春樹帶來的長久以來都未曾擁有的某种平靜..
於是你沒有去見████..████心情也不好,你真想哭..你已經哭了,在兩個小時后終于看到████發過來的15個點的時候爆發了..如果,你覺得如果你這兩天在了████身邊,那麽████一定會比現在好,好一點,好很多吧..這真是很不可彌補的小悔恨,讓你抓狂了..
唯一值得安慰的是你都算撿了一個寳,那晚你在宿舍女生1號的帶領下第一次去了宿舍的天台..你躺在那衣冠不整地跟她淋了不知多久的時大時小的雨,然後囘宿舍濕淋淋地睡了..

你第一次醒過來不記得是星期五的下午的哪時候了,你有了一種天上一日,地上一年的感覺,世界也變了..
首先發現原來手機到了扣月租日,這才明白爲何在天台時拼命地打電話都打不出去-你損失了一個和████的電話..然後看到上課歸來的宿舍女生2號,才想起在天台時1號告訴了你她在校門口時被搶了包-她很沮喪,你也爲此而悲哀..你看到桌上一包沒開的煙,不是本來的那包..又看到帶出去回來又丟在桌子上的錢,不是預想中的100塊,而是4張皺巴巴的10塊..你又想起了送你回來后便不見了蹤影的學姐,你好像隱約記得她最後離開的背影..你發現全身從頭傷痛到了腳..你看到兩件濕透了的衣服被扔在一邊,鞋子水淋淋髒兮兮的,拿起來,發現左腳那只有莫名的臭味-你全都沒力氣洗,於是當晚把衣服扔進已經很滿的桶裏,把鞋子放在了遠一點的地方..
你口乾舌燥,肚子脹痛,反胃又餓得慌..你喝水覺得一陣中藥味..終于,漫長的等待,22:30的時候你吃到了麥儅勞..但是也沒有因爲食物的填充而變得精神起來..你從坐在電腦前開始看了10集的<<妄想代理人>>,到最後一集的時候你終于心力交瘁,看不下去了..你去沖涼,沖得要暈倒..
後來你去睡覺,你希望明天起來就一切感覺好起來了..那麽你繼續去完成出行的計劃..
但是第二天你起來,依然是精神恍惚,心力交瘁的難受..你哭了..你吃了很多東西..你看完了六尺之下..你身邊一片邋遢..卻無力收拾..
你難受死了..你現在又要去睡了..你希望明天起來是可以舒服到出行的一天.
你翻出你最喜歡的鞋子,發現它早已破爛不堪了.

看六尺風雲,Brenda的弟弟-不記得他的名字-對好像是藝術課的學生們說:
"jean baudrillard曾說過,
所有藝術形式都被探索過了,

只剩下重組再建那些碎片了."

想起那天無意看到的某句話:
"我們不能創造什麽,也不能表達什麽;我們所發掘或顯露的,都是那些早已存在的事實."






感覺是午後的樹影浮動,一對男同性戀情侶在做著結婚宣言呢..

聼著伴侶跟隨牧師宣言的人兒難以自控地哭了..
於是自然地暫停了宣言的人兒掏出手帕為他抹干了眼淚.
"別這樣."
"對不起."
"別讓我也跟著你落淚."
又自然地繼續了..
David在下面看得也幾乎難以自控了..

我也總是難以自控地截了一堆圖,
真好看..這個劇集表現了的愛與悲傷絕對不只是一陣輕輕從毛髮與毛髮閒掠過的風,
而是一堆衝撞到了我内傷的重物.


"George..George..George..."
"我醒著呢."
"你剛才哭了,雙腳亂踢."
"......."
"你夢到什麽了?"
"我不記得了."
"唔."

輕輕地..就像母親撫摸著被噩夢所驚的小兒子一樣.

起床后終于把睡前再無力氣看下去的最後一集給看完了.
這真是看過的第一部從頭到尾任何角色都沒討到我喜歡的動漫啊...雖然我看得也不多..
甚至大部分還好討人厭..就不一一列舉了...
而片頭音樂那段,一次我都沒看完..看其他的時候還會強迫要求自己起碼看完一次..而這個笑得讓我非常嘔心,全跳了.
而片尾的夢告,那臭老頭一臉破裝b表情和灰啞的一聲"夢告"也感覺非常欠扁.
不過又不能說這整個故事不好喔..矛盾得真厲害...
想一下..如果這做得跟<<怪·化貓>>似的我就肯定會很喜歡了..-.-||
那麽就全是畫風的問題...
那跟要求美的演員是一個道理了吧?
真是無法脫俗啊...

最後在電車隧道,鷺月子飆著淚衝囘掉在地上又變成了活的狗狗的麻露美公仔時,我還是心小酸了一下.
有點想起了<<光榮日>>裏面描寫狗那幾段..
也想在地鐵裏隧道裏跑一跑...


頭難受,
先不寫了..

我的電腦時間剛好是4點44分了..又瞄了一眼,04:44:44,加爾基的時間長度丫..哈..
但是歪酷時間就不是..除非我把它改過來..
可是我爲何要這樣做呢?我何苦呢?何必呢?
算吧啦...

好了我就是爲了這個時間才又一次打開了瀏覽器和這個一整天都無力書寫的博客的..
頭超級痛又超級想吐..
也不高興..睡去了...

噢..此時乃四年一次之日之一個月紀念之時.......
我真的錯了...T..T

淩晨,陽臺,沖完涼.
吹了的頭髮上的餘熱繼續在烘乾著頭髮.
對面樓有女孩在吊嗓子,感覺頗像剛剛聼完的<<LILIUM>>.
我想假如是一個唱歌的人兒被我所愛了,或者與一個所愛的人兒曾無意或特意聆聽過或將去聆聽一次這樣的演唱..那麽這時候我便可能會在戀愛時期的各種不同情形下開始產生各種莫名情緒在胸中蕩漾了吧.
真是all kinds of everything can remind everyone to someone.


大完便,不記得是先想起"肛腸科"還是"大腸杆菌"了..無論先想起了哪個再由此想到另一個都不算是一次奇怪的,特別的或有趣的聯想.
然後進到宿舍準備上床,誰知剛剛已排得不能再排的肚子居然又忽然傳來了屎在腸道裏向肛門方向運動的咕嚕聲..我努力與懶惰鬥爭作著再扯紙巾去蹲廁所再擦屁股接水沖厠並洗腳洗手的覺悟,可是卻沒有錦上添花推波助瀾地傳來能馬上一瀉而出的衝動..於是作罷.
不用説這一定是兩份不同時期產生的屎,它們可能是由某些氣體分隔的.一舊屎當關,万新屎莫開.而當舊屎終于由於作用在其之上的力和刺激而棄守原崗奔赴更廣闊迂回的未知境地之時,新屎也可能由於這長久到近乎有夢沉睡的等待和對持而暫時失去了繼續向前湧動的力量而如已去的舊屎般暫時停滯了,於是一次嶄新的守關又一次由新角色代替舊角色開始啦~大家都是專業專一的好演員~


據説口腔是人體最髒的部分,甚至比肛門還要髒.
而廁所中一塊沒沖的單色白唾沫泡泡甚至不同程度黃澄澄混雜的痰卻縂比半透明淡黃的尿來得要容易忍受.
哪怕是沒有氣味的.
這只是在學姐宿舍學姐想上厠所發現有人拉完尿沒沖抓了一陣狂時我並沒有繼續延伸的念頭.
當然沒有比較到嘔吐物,以及它們分別出現在如衣服上,公衆場合的地上的別處..之類.
所以不完整.


忽然25日淩晨的夢最後的一塊拼圖浮出了我的腦海.
有個學生幹部樣的女生嬉皮笑臉地搶走了我正在並只想給她看其中一葉的本子,她搶走了它不肯還給我,繼續惡意地嬉皮笑臉著,完全都不顧,或者是白痴地不知我的憤怒.
我追上了想跑掉拿走它給別人看的她,搶囘本子,開始打她.
夢裏無論哭笑總是情緒和行爲爆發衝動,我越打越很,後來好像還用了鐵鍬,後來好像我身邊的人也參與了打她的活動.仿佛她犯的是一宗十惡不赦萬劫不復的罪.
最後她死了,身首異處,頭好像被丟到了廁所.死時依然一臉令人作嘔的嬉皮笑臉,身下流出了尿.


又一個宿舍同學送我的磨砂玻璃杯破爛了,現在用的是第三號宿舍同學多出來的一個矮矮的寬口茶色透明帶柄的小玻璃杯..爲什麽我自己不去買杯?因爲看不到喜歡的杯..

我有點喜歡它了,所以要小心不要再打爛.



最後躺在床上,塞上耳塞前聽到了不知哪閒宿舍傳來的隱約的洗麻將聲,這聲音在不知幾小時后我又一次醒來拔掉耳塞的黑暗中還依然傳來.

然後我在硬邦邦的床上輾轉復側地睡着了.
多奇妙呀..哪怕幻想的對象其實已經不存在了,幻想也能如船已沉的海面一樣平靜無波,一如既往地,繼續.
卻不是我的幻想把你給吞沒了.

我慢了..
兩秒鐘前的昨天.
I was on your bed when the first heavy rain down.

忽然在別人相冊看到的.
是高中畢業照那天照的.
看了一下那天的日誌,是2007年6月11日.


現在已是08.04.02.
草稿了這麽久..最後還是刪去了那一堆不滿意的廢話.
我可以告訴你,更想讓你知道..但是卻總是表達得如此笨拙.
於是最後我只好對你說:"我不告訴你~"


這高中時期唯一的在那學校裏的校服全身照.

Before that daybreak.


And your disappearance.



像極了..
我的心都要堵破了.

我已經忘了.
沒啥太大感覺.

早上,白慘慘的陰天,大風,馬路邊.
穿著一件薄襯衫和背帶短褲.
一直都等待不到.

經過了那麽那麽多台臭烘烘一如既往的公車,
它們一如既往吹過來的骯髒熱風今天讓人覺得好溫暖.
敞開的車門就像爲了暫時緩解你的疼痛而用力鼓起的腮幫子.
就像所有的無論是真是假都溫暖柔情無奈傷感的笑臉,在說著:
"孩子,歡迎~隨時歡迎~"

裏面也好暖吧?
真想隨便上一台,無論拉我到了哪裏,再坐上最快會出發的另一台.
享受一下溫暖,享受一下可以坐在有靠背的弧度椅子上的休息,享受一下那麽那麽多的無限相似或無限重組的風景在直視中或餘光中貌似不停不會停地掠過,享受一下在不想它停下的速度中獲得的名正言順的自由時間的冥想,享受一下一個新地名或一個新數目在我經歷中的記載.
但是我不能.

等車的大叔們和等客的摩托佬們開始投來好奇打量的目光,
我更看到了我坐到這裏的那台車已經在每日的循環中又經過了這裡.
這是由那司機隔著窗戶看到我時霎那露出的驚訝微笑開始證明,直至我看到坐在後排那還隱約印證了記憶中樣子的售票員回望我的臉證明結束.
我本來就很亂的頭髮被風吹得更亂,鞋子很髒.
但是心飃向了別的時間,這些便沒有讓我覺得太局促尷尬.
嘴巴甚至還在小心翼翼地一開一合,小聲哼著那記不全歌詞的<<莖>>.
好想,好想能快點等我的車,就可以安心自在地一直盯著手機裏看看存了的歌詞,完整地哼哼.

又過了不知多久多久,好奇的人們都不見了.
等到車的上車了,等到客的工作去了.也有可能一些摩托車佬是再也接受不了這不知會不會吹一整天的大風而轉換了更溫暖的戰場.
曾經身後那一個個坐在摩托車上的滄桑男人們多像與我一起吹風的護衛啊..

開始難以忍受寒風,難以忍受假設再次被那司機和售票員看見還在屹立的我,於是站在了一根鉄柱后.
難以忍受不完整,於是掏出手機把歌最快哼了一遍.

最後我才發現,是基於自己不清晰的判斷,我這一小時,等錯了地方.

是下雪的季節,我不是經常能看到你,可是每當你進入我的視線,我的腦海便會開始自動響徹一段讓人悲傷入骨的旋律.
自從醒來我便再也記不得那段旋律,雖然我努力地回想.
夢裏面的一個姐姐因爲上一代的恩怨對我充滿了仇恨,我的前度同桌也因爲對她的愛得不到回報而對她充滿了仇恨.
她要報復我,我在別人的幫助下躲在了她家附近的雪垛后,我看到我的前度同桌,拿著一把長長的刀也說他要報復.
我含淚讓他去了,很快他便回來,沉默無言地,刀子貫穿了他的左手和舌頭,血不斷滴在雪地上.
我繼續含著淚,像是早已知道這次復仇的悲慘結果.我也沉默無言,用力幫他把刀子拔下來了.
他顫抖了一下,仍然沒出聲.
這時候我囘過頭,看到好多人在遠遠看著我們,是那個姐姐和其他人.沒有攻擊沒有嘲笑,他們只是冷漠的看著我們,像是對不對付我們已再無必要.我們只不過是無足輕重的小人物.
這時候我腦海裏又開始不停響徹那段旋律了,我知道你出現了.可是我近視,眼淚又弄得我視線模糊,無論我怎麽用力用眼睛搜尋你,也只是能看到一片片模糊的未知人影.
這時候我的前度同桌忽然説話了,他說:"這是你跟我曾經說過的那段旋律嗎?我聽到了."
原來它們從我腦海裏流淌出去了.
我點點頭,不再尋找你,握緊前度同桌的那支流血的手,繼續含著眼淚走了,要從此遠遠的離開他們.


昨天在豆瓣的某個小組無意看到了個名詞:共感覺,和百度知道對其的解釋,但是沒仔細看.
今天上午10:30,一堂上機課,老師要我們做詮釋某個科學原理的演示文檔和實驗報告,於是便想起了它來.
百度和google了下,看著看著想起了這個好久之前的夢.



之後看到段話:


正如孤立可以（但並不一定）成為孤獨的先決條件一樣，它同時與人類的基本要求相反，也與每一個人生活的根本經驗之一相反。即使是物質與感官的世界的經驗，也取決於我同其他人的接觸，取決於我們的共同感覺，共同感覺規範並控制其他一切感覺，若無共同感覺，我們每一個人都會被封閉在自己特殊的感覺資料中，而這種感覺資料自身是不可靠的。正因為我們有共同感覺，正因為不是一個人，而是許多人生活在地球上，我們才能相信自己的直接感覺經驗。然而，我們必須提醒自己，終有一天，我們將不得不離開這個共同世界，而它卻一如既往地存在，為了實現孤獨狀態這種被一切事物和每一個人拋棄的經驗，相對於其同世界的繼續存在而言，我們都是多余者。



之後無意去了寂地的博客又看到段話:


當黑暗的影子蔓延到光明之上。
仰望的人們，為喪失純潔的愛而悲傷。

但， 請你要相信：
那些不堪，不是愛情本來的模樣。



我是還在沒睡醒的脆弱中吧..幾次都心頭梗塞,眼眶濕潤,差點淚飆了出來.



關於共感覺的解釋太長太多,太理性和學術了,我不知道怎麽加在這裡會加得不生硬彆扭,也不懂得怎麽用自己的語言描述概括得不粗淺片面.
或者我還是懶吧..
請自己搜索.

再次感謝小恩可,于3月2日癱...>.<
要用面癱感動世界~