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6月12日是病床裏某位同學的生日,我一開始琢磨不透這日期咋讓人感覺這麽熟悉了,後來瞄到了自己在豆瓣的註冊時間..噢,原來就是去年的6月12日..可是不對,這答案還是解釋不了心中疑惑..最後,在外賣群説明自己的宿舍號時終于一拍大腿恍然大悟..不就是我的宿舍號嗎...他媽媽的.......


驕奢淫逸不長久,恰如春夜夢一場;
強梁霸道終覆滅,好似風中塵土揚.

like my love..那結束了的夢幻前戯.


天亮了天亮了..剛剛還是發灰的肉紅色,現在已變成發灰的奶黃色.

一個本來預定猛補作業的大好周末,又是在毫不舒適的木椅子上對著電腦近乎無意義地荒廢了.
昨晚..應該是前晚..經不住誘惑喝了五罐半啤酒..酩酊閒又開了<<Dynamite Out>>Part 1爬上床邊睡邊聼..結果聲音開得不夠大,翻來覆去忍受著一鼓作氣爬起來去廁所摳喉一吐爲快的衝動迷迷糊糊地睡着了..第一次醒來后又翻來覆去忍受頭如被敲的疼痛睡去..第二次醒來終于得以爬起,拉了兩次肚子,水喝不夠,煙不是味兒,混沌地度過了僅剩的天明..險惡的情緒..

噢噢..天又變了兩次色..灰白和漂過的藍..亮度提升,不過不透明.


要拉出有足夠質量和水分的屎才對得住為擦屁股預先撕扯的紙巾.


困了...

誰也救不了你,誰也救不了我.
我們是廢料建起的豆腐渣工程,我們是吸養的籐蔓,吸血的臭蟲.
一邊已經自然地信手拈來地在做著成人的事,一邊卻把孩子才正當擁有的特權和寬容,也不知廉恥地套在自己頭上不肯拿下來.

而除了在免去責任和困難的時空,我最會表演卻又最蹩腳的赤誠,我又一無是處.

所以..我要怎樣被原諒,怎麽可以被原諒呢..
所以神啊..你足可以選擇不原諒,這顆無可救藥不知悔改的心.

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霧蒙蒙的清晨啊..灰白的天空,看不到太陽..我不知道東邊在哪邊..不過只要站在一個稍微不遮頭的空地,仰起頭轉向四面八方,哪裏讓我想打噴嚏了,那裏一定就是太陽所在的地方.
光不算明亮,卻有點刺眼..不炎熱,也不悶熱..清涼的小風不時在吹著,偶爾夾了幾滴小雨點,沒有傾盆大雨的兆頭..
下樓的時候,好幾層都有掃完了樓道在每層的垃圾桶処作最後清理的清潔阿姨.
下著下著,平時隨手就撣撣的煙頭終于都懸了一截不長不短的煙灰,於是走了幾步撣到了某層的垃圾桶裏.
久置的垃圾堆總是散發著差不多的臭味,沒有及時清潔的公用廁所也總是散發著差不多的尿騷味,在某個公衆洗澡時間走在路上,下水道也總是傳來差不多的被洗髮水沐浴露洗過的水味..
爲什麽呢?每次我都會有些微微暗暗的驚奇,同類型卻組成不同事物的隨機組合,爲什麽結果總是差不多的呢?

用卡裏僅剩的4塊6買了一個4塊錢的紙盒裝咖啡..於是再沒剩餘來買本來只想買的冰淇淋.
因爲我不要又在昏睡中度過這一天的明亮,我不應該無度地陷入到什麽當中,無論它有多美妙.
我應該貪心一點,同時可以嘗嘗其他東西的美妙.
比如説這是一個周末,而且是兒童節..做點兒什麽,別又虛度了..
雖然現在連僅存的思維也快沒了...

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"看見自己的分身,會死的喔."

我又夢到了出現第二個自己.
與同學們上一輛有點窄的座位方向與前進方向相反的不知什麽車,剛關上車門坐下,發現她坐在我右邊的人的右邊.
她出著風頭,動作很大,大聲説笑吵鬧.
我平靜地,不動聲色地坐著,觀察她,覺得她很丑.
後來我對身邊的人說:"你應該相信我才是真的吧?因爲我不是那樣的."
她說:"你怎麽不是那樣的?"
我無言以對了.

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兩次都夢到媽媽出現了,都是因爲在夢裏我被指控做了或正在做著不對的事.
她都是圍著披肩,穿著她最喜歡的連衣裙,好像總是與周圍脫節,格格不入..一個陳舊的,傷感的,有點兒靜止的,已慢慢在變老,慢慢在發黃的形象.
讓我想起了那個誰,哈利波特裏納威總是戴著已經被蟲蛀的什麽皮毛圍巾的奶奶,和總是散發著樟腦毬味的看門人.
可我卻又為自己委屈得掉下了淚來.

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在草稿箱看到5月18日寫了沒發的東西..5月18日,記不清卻又好像近在咫尺..
可我應該還是鮮活的,生動的,還扭得出汁兒來,還沒像顆腌菜干兒一樣又酸又咸..
所以還來得及變成好人吧..

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樓下的小賣部有一種白色雙層小軟餅,名字叫阿丙~

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他說:"太多代表,就變了沒有代表~"
是的..可是,畢竟是不同類型的呀~