X给博客起个名字呀

醫院.

家.

監獄.

精神病院.


生命不小心就徹底毀滅了.
最後大家都是蜷縮地躺著.
也不要再抱有点滴对光明的向往,努力地站起来苦苦挣扎,
就这么躺在痛苦中直到非死不可,或者连死都不需要了吧.

春天沒有出現過,
也只是在日落到日出這段時間才張開了睡眼.
一條被詛咒的不歸路.


我也要上去蜷縮了,不過還是要起來再作兩下不得不的暫時的掙扎.

要走 遺下舍不得你的人獨自留
求你回頭
已走 其實狠心傷你的人已經走
人間烏有

如場浩劫 身體尚沾滿滴血
還清每滴血 無情與噩夢決裂
如淚是血 這刻什麽也別說
流這麽多血 暫代你媽媽為你抹


今天很應景.

...是條不歸路..


那天我頻頻回首注意,你..這位故意在我旁邊玩味地盯著電腦屏幕的同學,是不是在偷偷或者光明正大地看我..不停留下密碼軌跡在鍵盤上的手.
哪怕被繼續追問,我決定也打死不告訴你.

噢...不是有見不得你的秘密,也不是不願跟你分享..
我是多麽遺憾從此在這件事情上再也無法對你表現我本應可以對你的毫無保留,的有求必應...
就像我一直以來哪怕抽著風,抽著筋,顫抖地難以出聲..也盡力能做到的那樣..
只因那密碼坦誠得太肉麻了..我還沒習慣告白告得不像是在唱戲..

忽然想起去年已不太確定是哪天的一個畫面..天氣很熱,中午,你穿著件黑色的Tee,我們在車水龍馬的馬路邊,下車了...


"噢,讓我為現在而感傷落淚吧.我已厭倦老是冷嘲熱諷."

上個星期一,終于不堪忍受蚊子肆咬的我終于去買了蚊帳---那是我以兩個星期四為開始和結束的時期内唯一一次除了回家外不得不的出門.
在熄燈前,抱著它爬上床準備挂的時候才發現它和我的床比着實是短的不行,而且四個角都沒有可以拴挂住什麽的繩子.
我幾乎想裹著它先睡過今晚了..那就像一只纏裹鬆散的的木乃伊..最後在宿舍人兩根鞋帶和兩根類似鞋帶的帶子的資助下我終于把它挂了起來,並且經過日後的調整完善,現在擡起頭,看到小小的它穩穩地懸著,可以看到裏面有我小碎玫瑰花的枕頭和被子..心裏甚是滿意.
睡在裏面也甚是滿意,半透明的隔離..原來蚊帳會帶來如此之大的舒服和安心..這滋味我已經未嘗不止兩年..我已經忘了..或者兩年前我也根本未曾有這種感受.

昨天天氣好好,干干的吹風天,剛醒過來的下午,舒服得起不來..冬天蓋的棉被也讓人覺得剛剛好的不冷不熱..又是多久沒有這麽完美的睡眠了呢?甚至聞到連空氣都是香的..是那種陽光曬過的衣服味兒..當然不是暴曬..香味源包括我正在抱著的被子麽?..我太迷糊了..也沒有去考證..滾來滾去,從床頭翻到了床腳..朦朧地看著陽臺門外露出的一點灰白的天空..打開了手機裏的歌來聼,於是又睡去了..

學校不知何處的丁香花也開了..兩次走在上課的路上,都聞到了不時被風吹過來的花香..我沒看到,也沒有去尋找的衝動..只是低著頭跟呼吸一起地嗅著..

最近都要坐在電腦前折騰到5,6點,聽到鳥叫了..不精疲力盡不睡去..最後躺在床上..透過蚊帳看別人的蚊帳,就像我們分別直挺挺地睡在三具薄紗棺...從這星期開始是四具..
每天都起不來上課..曠課記錄激增..但是我卻已經沒有什麽心慌..
兩根牙刷相親相愛地倚在我的牙杯裏..終于不是那麽孤獨無助和虛徨了.

淩晨,看書看光一塊電,於是終於下來拉拉尿,再抽抽煙.

"陪我說說話吧"
"我想跟您說說話."
"我願意跟您説話."
"打個電話給我吧."

握著手機,幾個用於短信的句子在腦袋裏分別躍過了..
最後我只想對您說句:"出來走走吧."無任形式地說.
很單純地,無辜地,別無二心地,一點兒鬼胎也沒懷.

但是這或者可能是我妄想的世態,這世人可能會有或者是我妄想的視線,你可能會有或者是我妄想的視線,歸根結底可能就是我的心態,我早已縂是被害妄想的心態..
阻止了我說出口.
更甭提什麽該死的"我想念您了."

否則就算是正處於無法出門的淒涼雨夜,這句"出來走走"由此刻的我來傾吐也絕非意在無稽.
您也不會覺得突兀,對嗎?
因爲我是在說真的.


噢...我又多情了..


那是很久很久以前..除了一顆驕傲自大,我沒有什麽心.
後來當世界,趕鴨子上架,湊過來,一張臭嘴伸到我耳朵旁..腥臭潮熱的呼吸,口水一塊塊噴到我的臉上..
"你知不知道呀?"它可能是在坏笑著,可能沒有,可能是在心裏坏笑著的,它自己可能是知道,可能又是不知道的.
"你看呀,你看呀..看,就在那裏,那裏,那裏,還有那裏.."

當我被指示了留意別人的視線..
全世界都開始在看著我!

一直一直..讓我縂感覺到可能是我妄想的惡,
我恨你們.
也恨自己.

愁雲慘霧的下雨天..看到那在潮濕陽臺剛洗完的鞋子,和又一次滿得冒出了桶的髒衣服,感覺很折墮.
尤其是你知道,桶子裏的髒衣服包括兩件因爲淋雨而濕透卻被你棄置了兩天的外套和好多條底褲-再不洗你就沒得穿.
不過你現在折墮的感覺已經比幾個小時前小了一點,因爲那時候鞋子還沒洗,又髒又溼,可憐兮兮地,隱隱散發著一陣你聞不到的臭氣.
因爲兩天前你醉酒,你吐了,然後你髒兮兮地重重摔倒了..

這一摔讓你頭頂有了一塊直徑3,4釐米的腫包,頭暈到了現在..你在網上找到輕微腦震蕩的症狀,覺得很吻合..病情建議有休息一到二周..但是誰會給你放這麽多的假?
你的手手腳腳前胸後背都有了不同程度的外傷内傷..你昨晚沖涼,頭暈得快要倒了,頭痛得沒敢仔細地洗和擦,你看到那些深深淺淺的外傷,感覺噁心又折墮.這個身體又這麽殘花拜柳了.
你此刻動動眉毛頭頂都會很痛,你動動身體,左邊的上臂和肩背都很痛.
你還發燒了,但是感覺不像感冒的發熱.眼睛盯著屏幕,好像看到光像水面波紋一樣漸層地漾開.

這一摔讓你完全都失去了走動和思考的力氣,於是打亂了你幾天的積極計劃..打散了最後上的那兩堂課,聼老師講魯迅和去圖書館看春樹帶來的長久以來都未曾擁有的某种平靜..
於是你沒有去見████..████心情也不好,你真想哭..你已經哭了,在兩個小時后終于看到████發過來的15個點的時候爆發了..如果,你覺得如果你這兩天在了████身邊,那麽████一定會比現在好,好一點,好很多吧..這真是很不可彌補的小悔恨,讓你抓狂了..
唯一值得安慰的是你都算撿了一個寳,那晚你在宿舍女生1號的帶領下第一次去了宿舍的天台..你躺在那衣冠不整地跟她淋了不知多久的時大時小的雨,然後囘宿舍濕淋淋地睡了..

你第一次醒過來不記得是星期五的下午的哪時候了,你有了一種天上一日,地上一年的感覺,世界也變了..
首先發現原來手機到了扣月租日,這才明白爲何在天台時拼命地打電話都打不出去-你損失了一個和████的電話..然後看到上課歸來的宿舍女生2號,才想起在天台時1號告訴了你她在校門口時被搶了包-她很沮喪,你也爲此而悲哀..你看到桌上一包沒開的煙,不是本來的那包..又看到帶出去回來又丟在桌子上的錢,不是預想中的100塊,而是4張皺巴巴的10塊..你又想起了送你回來后便不見了蹤影的學姐,你好像隱約記得她最後離開的背影..你發現全身從頭傷痛到了腳..你看到兩件濕透了的衣服被扔在一邊,鞋子水淋淋髒兮兮的,拿起來,發現左腳那只有莫名的臭味-你全都沒力氣洗,於是當晚把衣服扔進已經很滿的桶裏,把鞋子放在了遠一點的地方..
你口乾舌燥,肚子脹痛,反胃又餓得慌..你喝水覺得一陣中藥味..終于,漫長的等待,22:30的時候你吃到了麥儅勞..但是也沒有因爲食物的填充而變得精神起來..你從坐在電腦前開始看了10集的<<妄想代理人>>,到最後一集的時候你終于心力交瘁,看不下去了..你去沖涼,沖得要暈倒..
後來你去睡覺,你希望明天起來就一切感覺好起來了..那麽你繼續去完成出行的計劃..
但是第二天你起來,依然是精神恍惚,心力交瘁的難受..你哭了..你吃了很多東西..你看完了六尺之下..你身邊一片邋遢..卻無力收拾..
你難受死了..你現在又要去睡了..你希望明天起來是可以舒服到出行的一天.
你翻出你最喜歡的鞋子,發現它早已破爛不堪了.

看六尺風雲,Brenda的弟弟-不記得他的名字-對好像是藝術課的學生們說:
"jean baudrillard曾說過,
所有藝術形式都被探索過了,

只剩下重組再建那些碎片了."

想起那天無意看到的某句話:
"我們不能創造什麽,也不能表達什麽;我們所發掘或顯露的,都是那些早已存在的事實."






感覺是午後的樹影浮動,一對男同性戀情侶在做著結婚宣言呢..

聼著伴侶跟隨牧師宣言的人兒難以自控地哭了..
於是自然地暫停了宣言的人兒掏出手帕為他抹干了眼淚.
"別這樣."
"對不起."
"別讓我也跟著你落淚."
又自然地繼續了..
David在下面看得也幾乎難以自控了..

我也總是難以自控地截了一堆圖,
真好看..這個劇集表現了的愛與悲傷絕對不只是一陣輕輕從毛髮與毛髮閒掠過的風,
而是一堆衝撞到了我内傷的重物.


"George..George..George..."
"我醒著呢."
"你剛才哭了,雙腳亂踢."
"......."
"你夢到什麽了?"
"我不記得了."
"唔."

輕輕地..就像母親撫摸著被噩夢所驚的小兒子一樣.

起床后終于把睡前再無力氣看下去的最後一集給看完了.
這真是看過的第一部從頭到尾任何角色都沒討到我喜歡的動漫啊...雖然我看得也不多..
甚至大部分還好討人厭..就不一一列舉了...
而片頭音樂那段,一次我都沒看完..看其他的時候還會強迫要求自己起碼看完一次..而這個笑得讓我非常嘔心,全跳了.
而片尾的夢告,那臭老頭一臉破裝b表情和灰啞的一聲"夢告"也感覺非常欠扁.
不過又不能說這整個故事不好喔..矛盾得真厲害...
想一下..如果這做得跟<<怪·化貓>>似的我就肯定會很喜歡了..-.-||
那麽就全是畫風的問題...
那跟要求美的演員是一個道理了吧?
真是無法脫俗啊...

最後在電車隧道,鷺月子飆著淚衝囘掉在地上又變成了活的狗狗的麻露美公仔時,我還是心小酸了一下.
有點想起了<<光榮日>>裏面描寫狗那幾段..
也想在地鐵裏隧道裏跑一跑...


頭難受,
先不寫了..

我的電腦時間剛好是4點44分了..又瞄了一眼,04:44:44,加爾基的時間長度丫..哈..
但是歪酷時間就不是..除非我把它改過來..
可是我爲何要這樣做呢?我何苦呢?何必呢?
算吧啦...

好了我就是爲了這個時間才又一次打開了瀏覽器和這個一整天都無力書寫的博客的..
頭超級痛又超級想吐..
也不高興..睡去了...

噢..此時乃四年一次之日之一個月紀念之時.......
我真的錯了...T..T

淩晨,陽臺,沖完涼.
吹了的頭髮上的餘熱繼續在烘乾著頭髮.
對面樓有女孩在吊嗓子,感覺頗像剛剛聼完的<<LILIUM>>.
我想假如是一個唱歌的人兒被我所愛了,或者與一個所愛的人兒曾無意或特意聆聽過或將去聆聽一次這樣的演唱..那麽這時候我便可能會在戀愛時期的各種不同情形下開始產生各種莫名情緒在胸中蕩漾了吧.
真是all kinds of everything can remind everyone to someone.


大完便,不記得是先想起"肛腸科"還是"大腸杆菌"了..無論先想起了哪個再由此想到另一個都不算是一次奇怪的,特別的或有趣的聯想.
然後進到宿舍準備上床,誰知剛剛已排得不能再排的肚子居然又忽然傳來了屎在腸道裏向肛門方向運動的咕嚕聲..我努力與懶惰鬥爭作著再扯紙巾去蹲廁所再擦屁股接水沖厠並洗腳洗手的覺悟,可是卻沒有錦上添花推波助瀾地傳來能馬上一瀉而出的衝動..於是作罷.
不用説這一定是兩份不同時期產生的屎,它們可能是由某些氣體分隔的.一舊屎當關,万新屎莫開.而當舊屎終于由於作用在其之上的力和刺激而棄守原崗奔赴更廣闊迂回的未知境地之時,新屎也可能由於這長久到近乎有夢沉睡的等待和對持而暫時失去了繼續向前湧動的力量而如已去的舊屎般暫時停滯了,於是一次嶄新的守關又一次由新角色代替舊角色開始啦~大家都是專業專一的好演員~


據説口腔是人體最髒的部分,甚至比肛門還要髒.
而廁所中一塊沒沖的單色白唾沫泡泡甚至不同程度黃澄澄混雜的痰卻縂比半透明淡黃的尿來得要容易忍受.
哪怕是沒有氣味的.
這只是在學姐宿舍學姐想上厠所發現有人拉完尿沒沖抓了一陣狂時我並沒有繼續延伸的念頭.
當然沒有比較到嘔吐物,以及它們分別出現在如衣服上,公衆場合的地上的別處..之類.
所以不完整.


忽然25日淩晨的夢最後的一塊拼圖浮出了我的腦海.
有個學生幹部樣的女生嬉皮笑臉地搶走了我正在並只想給她看其中一葉的本子,她搶走了它不肯還給我,繼續惡意地嬉皮笑臉著,完全都不顧,或者是白痴地不知我的憤怒.
我追上了想跑掉拿走它給別人看的她,搶囘本子,開始打她.
夢裏無論哭笑總是情緒和行爲爆發衝動,我越打越很,後來好像還用了鐵鍬,後來好像我身邊的人也參與了打她的活動.仿佛她犯的是一宗十惡不赦萬劫不復的罪.
最後她死了,身首異處,頭好像被丟到了廁所.死時依然一臉令人作嘔的嬉皮笑臉,身下流出了尿.


又一個宿舍同學送我的磨砂玻璃杯破爛了,現在用的是第三號宿舍同學多出來的一個矮矮的寬口茶色透明帶柄的小玻璃杯..爲什麽我自己不去買杯?因爲看不到喜歡的杯..

我有點喜歡它了,所以要小心不要再打爛.



最後躺在床上,塞上耳塞前聽到了不知哪閒宿舍傳來的隱約的洗麻將聲,這聲音在不知幾小時后我又一次醒來拔掉耳塞的黑暗中還依然傳來.

然後我在硬邦邦的床上輾轉復側地睡着了.
多奇妙呀..哪怕幻想的對象其實已經不存在了,幻想也能如船已沉的海面一樣平靜無波,一如既往地,繼續.
卻不是我的幻想把你給吞沒了.

我慢了..
兩秒鐘前的昨天.
I was on your bed when the first heavy rain down.